每天清晨能看到露台的光冲进房间里，被子上留下手指的余温和光的踪迹，听到熟悉的声音一遍又一遍的重复，呼唤心中明净湖泊里的一叶扁舟，昨晚的梦还没有沉沦太深，抓在手里的石头索性抛在海底。我想醒来之后能够和你继续计划结局，无论怎样，都是令人感激的。

在这个没有云彩和蓝天的城市里，知了追赶着时间的尾巴延续着夏天，昨夜说最后一声晚安给城市听，还有没有恋人愿意为你结束点燃的夜幕？可我的耐心就像爬墙虎一样，纠结缠绕着昨天与明天之间的那道墙壁，可是现在呢？对，就是此刻，分分钟从我的指缝间溜走，就像捕捉不到的夏天，就像老掉的歌手还在歌颂的青春。

慢慢地，谱写好的心情都不愿意发表了。渐渐地，发现窝藏隐私是一件特别令人亢奋的事，就像次日清晨，发现天空不那么晴朗，云层很厚，一场暴雨即将来临。弗兰妮之所以会走火入魔，我终于明白了，这跟宗教、死亡、怪胎都无关，是因为爱。只因为爱。

世间只有这一种东西可以支撑我继续走啊走。如果还有明天，你打开往后岁月的生日礼物，发现自己并非老了，而是接受了。

让我成为一个双眼失焦的愚人吧，或是一个不会徒然为往事伤神的老人，在自家院落的水塘边听黄鹂鸣翠柳，悠然自得，不再为浮世奔走忙碌。不论人或事，而今都没有值得高兴的，忽然想起曾经醉生梦死的日子，起码那时候潇洒又快乐。以后，谨慎小心地生活才能离乱世远一些吧。

快一个月了，总想找机会写一首抒情诗之类，没有掌握好韵脚，中间的起伏都搁在梦里，总在夜深人静把眼泪尝了又尝。

来年又是一个四季，没有机会在对着507的黑板发呆。警醒的名言在小本儿上重复记忆，一个接着另一个，忽略的还是有，比如需要再用一年时间记起四年的悲欣。总之都是时间把愚人豢养，在黑暗的国度里徘徊，在电影里追忆似水年华，在音乐里缅怀往事几多遗憾。

没关系，我一个人也可以，你们说青春岁月短暂易逝，希望我考虑全面再作打算，其实熟人也清楚我的抱负，犹犹豫豫的结果还不是为了满足一个渴望。渴望学会飞翔的本领，和爱人的本能。人活着就是为了完成自己的修行，况且都在个人，教会我们各项生活特技的都是那个最伟大的自己。可也是这样的决心和执着蛊惑了自己清醒的意识，因为欲望太强烈，除了自己什么都不去相信，不断巩固自己的自信心，实质上也是骄傲的自卑在作祟。最后对着自己，也不大看得起。

太阳还是东升西落，时间还在猫眼的钟面上蹒跚，没有停止，一切都还在悄无声息地嬗变，春暖的时候，花会开。你可以不必相信，但不得不承认我们曾经说话的话，发过的誓，要有最朴素的生活，以及最遥远的梦想。

没人的时候，就会拿出来八音盒，单曲循环《天空之城》，我们每个人的心里都有一个名叫宫崎骏的筑梦师，还有一个名叫久石让的指挥家。前不久金鱼姬打电话说，希望过平凡人的生活，在北京找一份稳定的工作，过几年就结婚等等，不过你的坐标并非在这里，总觉得心之辽阔不该被地域禁锢，你懂得我对你的期待。

企鹅姐，你从一开始就知道束缚我的茧是什么，所以也应当明白我多想脱下这层沉重的肉身。你懂爱怜纪、小细纹、薇薇相安，各种窝藏细菌的毛孔，我擦了多少粉都是为了遮盖不洁净。有些情绪是我不愿意再去面对和回忆的，在别人都不相信我时，你还愿意安静地看着，这就够了。人生在世，总有几年是特意安排给人们历尽磨难的，也总有一天，Enidxi可以写出来出师表。

本来以为九月份能去看Eason的演唱会，听他唱富士山下，俗套的歌词煽动我恻隐，事到如今，怨天尤人、呼天叫地都是和自己为难，谁也不会分一丁目赠我，或许明年今日他还能再次唱游，不管在哪里，都要去听。

“当初的坚持，现已令你很怀疑很怀疑，你最尾等到只有这枯枝。”“你要静候，再静候，就算失收，始终要守。”委屈再苦都要配着牛奶咖啡咽下去，没有不吐不快的胡扯八道，既然我已经把乌云挪开，也放下了心心念念书写半生的志趣，何不对自己网开，命运是秋水，沧海与桑田，人生就像是，天上宫阙。

你以为挑起生活的担子是勇气，其实去过自己真正想要的生活才更需要勇气。很多人都在为我付出，责任与代价，时间与幸福，我像是理所应当的接受，可那是虚假的广告，和每天电视上播出的如出一辙。太多无奈和辛酸，有时候想想赵小丹，未尝不是忍受许多才能做到今天，共勉吧。

我们，不过是小灰尘，小灰尘。

想起电影的台词，给朋友讲故事，又拿自己作对比，临走前还不忘刻意强调一遍对方理解能力的浅薄。这段日子，看了很多乱七八糟的电影和书，勉强自己不去想下半年。户口会留到年底，然后该放哪里？这才是我惧怕的，我的家在哪里？所以，我一定要很努力，给自己买一间房子，不用太大，能裹住我的灵魂就好。

如果我是你，会佯装做一个选择，这是朋友间最起码的尊重，哪怕以后连朋友也做不了。事到如今，与我意志背道而驰的太多，还有一个已经陌生的灵魂。这个灵魂会三更半夜跑进我的梦里，带我去美容院洗伤疤，会劝说我记得要忘记。从什么时候起，我不再需要外人的关注，不懂爱与被爱的关系，孑然独立，并且拒绝外人的爱。

他说，“我为你保留了处子之身”，她回应，“骗子”。

或许她被告知一些内容，是非曲折，或许猫是对的，这地方不该他们来。她扪心自问，还有多少时间，可以整理这些类似于猫城的梦。她记得有一个朋友，每天晚上睡觉前都会在枕头旁边放一个记事本和一支笔，清晨醒来，可以听到笔尖碰到白纸沙沙的声音，原来她有一个记录梦的习惯。她梦里的离奇故事一定很多，但每次口述出来都冗杂凌乱，没有人耐着性子听她解释，或许只有她自己才能全心全意享受每天比较梦境与现实的骄傲，因为不管什么样的故事，她是主人这件事实确凿无疑。总想建议她去做动画，她有一个天马行空的盒子，钥匙就在心里。

而她的故事到哪里了呢？是否她的心里有一个病人，每天要细心呵护以唤醒病人心底的往事，再或许她也应该在白色卡片上画一些插图，去公园里找和善的路人以此交换他们家里的香皂……怎么想都觉得还不是时候，即便每天时针分针都按图索骥划着时间的脸，凝固。对，还差一个勤奋的木匠，去熔炼，锻造，雕刻，方能形成一个有触感的层面，再把昔日不愿再去回首的悲喜统统埋进去，潇洒走一回。

其实，她并没有做出什么重大的选择，只是不想去猫城，不想和别人做交易。她希望从此以往能够对时间有足够的忠诚和信赖，因果循环，总有一天她也会有一把听从自己内心所指的钥匙，开启一扇又一扇大门，流连一间又一间房子。

开始了就不能重来，圆圈们一再扩散

有风景若鱼儿游弋，你可能是另一个你

当蝴蝶们逐一金属般爆炸、焚烧、死去

而所见之处仅仅遗留你的痕迹

此刻你发现北斗星早已显现

植物齐声歌唱，白昼缓缓完结

你在停步时再次闻到自己的香味

而她的热泪汹涌，动情地告诉我们

这就是她钟情的第十个月

落日镕金，十月之水逐渐隐进你的肢体

此刻，在对岸，一定有人梦见了你

再不相信他们编的谎言，再不介意人们要的流言。

对的，那一刻，她什么都想清楚了，服从世界规律，改变意识方向。

我知道我们不懂甜言蜜语，都只是提着易碎的灯笼走夜路的孩子。所以，亲爱的朋友们，2011年再见。

这些天听罗大佑的歌，看秋的谢幕，我把春天付给了你，将冬天留给自己。清晨看到扑到鞋面上的梧桐，以为深秋还缭绕着丝丝余味，可是呢？我数着日子，上次你说受够了我停在热烈的溽暑，而今我像张开翅膀的秃鹰朝着冷空气义无反顾地飞去，忘记了四季，同时也忘记了你曾爱过谁。

即我把日子平铺在对未来的全部期待和守护中，把绝望和郁结的墨汁洒在布满阳光的天台上，踩着慢慢溃疡而后离析消失的液，一直跳到梦魇被强行控制和支配，我不情愿更不乐意。最后没有依附地离开，并原谅了所有。

这城市继续躺在恋人的臂弯里，他们双目失明，心里插满荆棘，他们声情并茂花言巧语欺骗对方相信爱的真实，唯有城市悄悄听着心脏颤动这个事实。对，有人在深夜布下天罗地网的谎言，俘虏心存侥幸的信徒。而城市，你的眼里只有历史，每一个人的历史。

“我给你写一封语言的信，我们拥有这封信，也知道该寄到哪里，但却从不打算寄出去。”

你还记得B在巴黎火车站对C说的那些话吗，当时的背景音乐是《I`m in here》，后来我和丹丹都有提到，我们反复地听，没昼没夜地听。对，即使是你Chuck Bass也不能毁掉她，但是没有你，她的世界将不复存在。最关键的还是我不爱你了，就像莱蒙托夫所说“也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情。就像一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。”

这都没关系，在我属于自己的那一刻钟，就用果断坚决的语言保护了自己，从那天起我就已经毫无顾虑地向前走，任何感情事一旦构成威胁就必须当机立断，个性从不能折损。只是每天走在路上遇到街角的猫时，会突然停下来盯着它一直看，我以为它会开口和我说话的。

后来，我都没有再写过信，最喜欢读的不是哪个世纪哪个国家的哪个伟大诗人写的著作，而仅仅是他的，是我唯一自以为是能够了解的那个人。那场官司已经结束了，也从葬礼上回来了，儿子没有进入理想的学校，智商一再受到侮辱的诗人从十年前的墓地里爬了出来。可是整个人都已经耗损了，他还未从死亡的结局返回。这是我见过最悲哀的人，和我最亲最近的人，他都没告诉我爱情的模样，却用日夜写下来爱情的后果，从此我再未向他询问过程。

我从不是浪漫的人，也不会做浪漫的事。那天听了77的mp3上的《梦一场》，突然发现自己又少了一些什么，有些事情不用多说不用多写，该感谢的人不要挂在嘴上，该痛恨的人忘了就好，原谅里不带依附，这就是最完整的结局。这场棋我下了好久，怎么都不愿承认自己输给了对方，其实黑黑白白早就划分清楚，显而易见的不是谁输谁赢，而是开始时你们就是敌手。

一个人的美丽是认真。我格外钟情早晨六点半肃静的路，还有一个人走路时的速度。